Truyện cười! Cực hay!

Hạnh kiểm của cha PhuQuy

PhuQuy than thở với Admin:
- Tuần trước bà cô tao đưa giấy mời họp phụ huynh để khiển trách hạnh kiểm của tao.
Admin:
- Thế ba mày có đi không?
- Có!
- Đã đi rồi sao hôm nay mày còn cầm tờ giấy mời họp nữa?
PhuQuy nhăn mặt:
- Đây là tờ giấy bà cô tao mời má tao!
Admin ngạc nhiên:
- Chi vậy?
PhuQuy:
- À , ừ... thì giấy mời họp để bà cô tao than phiền về hạnh kiểm của... ba tao!

Này chú tính gì đây, dám đưa admin ra làm trò cười nữa ah hả?

Thiensubilangquen Đi Tìm Anh Te
Anh Te chạy xồng xộc vào lớp hổn hển:

- Chúng mày biết không: thiensubilangquen đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng...

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức. - Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”.

Cả bọn cụt hứng (!?!)

Yêu cầu Admin không sửa bài viết.

Í, có thiensu trong truyện kìa,hihi, nhưng hơi vô duyên tại chẳng ăn khớp gì hết. hichic Quy chơi ác

Ma và sirmanred


sirmanred trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng sirmanred ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Sirmanred hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa sirmanred mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Sirmanred bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

khám bệnh xong bác sĩ hỏi QUÝ:
- Anh cho tôi xin số điện thoại của anh để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo anh hay.
QUÝ trả lời:
- Dzạ, hai ba bữa tém một bữa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của anh thì tôi không cần biết. Số điện thoại của anh á !
QUÝ trả lời:
-Dạ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Anh tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần anh tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của anh kìa..
QUÝ tức tối trả lời:
- Dạ! em đẻ nói số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - là số ĐT(237-817)

*#*
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi bệnh nhân tái khám:
-Tại sao tui kiu cho anh hoài hỏng được? anh đổi số điện thọai rồi sao?
QUÝ:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
^_^
2 tuần sau:
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
QÚY: dợ , tại mama em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùii: lè tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì anh đi ra dùm tui !


-hết-

Dương qua đường, tự nhiên thấy Hưng luống cà luống cuống làm cái gì đó. Dương mới hỏi :
- Hưng, mày làm sao thế?
Hưng trả lời: Từ sáng đến giờ tao toàn gặp xui. Sáng dậy tao mở cửa thì cửa đổ. Sau đó lên xe đạp thì bàn đạp tự nhiên gãy. Cầm sợi dây chun thì dây đứt.
-Ui chu choa. mày gặp xui thế!
-Ừ. Bây giờ tao phân vân là có nên giải quyết nỗi buồn không. Chứ lỡ đụng vào nó rụng mất cái ... thì chết tao!

Để những câu chuyện mang tính văn hóa, đề nghị a Quý ko đăng tên thành viên lên những câu truyện...
BQT.

Admin đã viết:

Để những câu chuyện mang tính văn hóa, đề nghị a Quý ko đăng tên thành viên lên những câu truyện...
BQT.

đó cũng là một nghệ thuật mà!!!!
đăng truyện thjk đăng tên ai thì đăng chứ đâu nhất quyết hok đc đăng tên ae lên đâu
như thế ae mới có đc nụ cười chứ

em cũng đóng góp một mẩu truyện nè!!
câu chuyện có tên: "Ăn trộm"

Một ngày nọ, cậu bé Hưng đến sưng tội với Cha Dương:
@Hưng: Thưa Cha! con có ăn trộm một trái dưa hấu
@Cha Dương: nó to bằng nào?
@Hưng: Nó to bằng cái đầu cha đấy ạ..
@Cha Dương: còn tội gì nữa?
@Hưng: Dạ con có ăn trộm một quả dưa đỏ
@cha Dương: nó to bằng nào?
@hưng: Dạ, nó to bằng cái bụng của cha đó..
@cha Dương: còn tội gì nữa?
@Hưng: Dạ con có ăn trôm một trái chuối
@Cha Dương: Thôi thôi thôi đc rùi........

Đã cảnh cáo, nếu a Nam không sửa bài..chúng tôi sẽ suy nghĩ lại về chức vụ Smod của Nam!

Anh thấy nó chẳng có gì to tác lắm mà sao anh Dương căng thẳng vậy.
Đây là góc thư giãn là nơi mợi người vào để thư giãn sau những thời gian làm việc và học tập. Chắc chắn là Nam và nhiều thành viên cũng đồng ý với ý kiến này.

Vấn đề là ở chỗ ae lợi dụng để bơm đểu nên Dương không muốn như vậy....nhưng thôi, nếu những câu chuyện không quá đáng và không liên quan đến phụ huynh thì ok!

Hoan hô anh Dương.

câu chuyện có tên: "Ăn trộm"

Một ngày nọ, cậu bé Hưng đến ''sưng'' tội với Cha Dương:
@Hưng: Thưa Cha! con có ăn trộm một trái dưa hấu
@Cha Dương: nó to bằng nào?
@Hưng: Nó to bằng cái đầu cha đấy ạ..
@Cha Dương: còn tội gì nữa?
@Hưng: Dạ con có ăn trộm một quả dưa đỏ
@cha Dương: nó to bằng nào?
@hưng: Dạ, nó to bằng cái bụng của cha đó..
@cha Dương: còn tội gì nữa?
@Hưng: Dạ con có ăn trôm một trái chuối
@Cha Dương: Thôi thôi thôi đc rùi........
[/quote]


CÁI HAY Ở ĐÂY LÀ TÁC GIẢ VIẾT ''SƯNG'' TỘI.

Đồng ý
phải cho mấy a admin vào truyện nó mới kịch tính chứ!!

ngochuy241093 đã viết:

Đồng ý
phải cho mấy a admin vào truyện nó mới kịch tính chứ!!

Như thế sẽ kích động tinh thần của ae khi vào forum
hihiihihi

haha. admind bơm đểu nhau kìa

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!

nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?

[quote]
po tay

baokhang đã viết:

nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?

độc thiệt
chiêu này đi lừa các bạn nữ chắc là vui đó

Tương Đồng
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"


Đổi Ngôi
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:
- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu!! Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!
- Chuyện thế nào?
- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!

Truyện cười Vova
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"

Khó Quên
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.

Một nhà thông thái nghĩ mình đã biết hết mọi việc trên đời. Có lần, ông gặp một bác nông dân trông thật là…nông dân. Quá tự phụ vào kiến thức của mình, ông ta bảo bác nông dân: “Bây giờ, ông hỏi tôi một câu, nếu tôi không trả lời được thì tôi trả ông 10 đồng. Sau đó, tôi hỏi ông một câu, ông không trả lời được, ông trả tôi 1 đồng.”. Bác nông dân “Được, tôi chấp nhận cá cược.”. “Vậy, nhường ông hỏi trước.”, nhà thông thái trả lời. Bác nông dân nói “Tôi xin hỏi ông, con gì chạy xuống núi bằng bốn chân, mà chạy lên núi chỉ bằng ba chân.”. Suy nghĩ mãi, nhà thông thái đành trả lời: “Tôi không biết.”, và rút 10 đồng ra trả. Ông ta bèn hỏi: “Con gì ngộ vậy?”. Bác nông dân rút 1 đồng trả nhà thông thái và nói: “Tôi cũng không biết.”. Trong cuộc sống thường ngày và ngay cả trong khoa học, chúng ta chứng kiến không biết bao nhiêu trường hợp: “Ai đời châu chấu đá xe Tưởng rằng chấu ngã, ai dè xe nghiêng”

cứu ngộ không:
Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi: Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn: Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
Giá vé. Người lớn: 20 lượng. Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75%. Dưới 12 tuổi: Tính 50%. Mua mười vé tặng một vé.
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi: Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?
- Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi tai ở đằng sau: Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái nói: Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái: Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.
- Thổ địa vỗ vai: Ông anh yên chí đi.
- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? Đường Tam Tạng kêu lên: chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.
- Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong. Thổ Địa chạy theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi. Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên: Sư phụ, mau cứu đệ tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành. Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên: Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa: Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói: Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
- Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói: Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả công. Free thù lao chứ?
- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn.
- Thế thì được, chúng ta lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu. Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười khẩy: Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
- Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu: Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái xe.
- Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes: Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
- Tôn Ngộ Không bĩu môi: Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm: Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con rồng kêu lên oai oái: Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.
- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. Tôn Ngộ Không cười khẩy: mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?
Con rồng cười phá lên: Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê độ gắt: Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói: Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.
Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói: Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.
- Rồi ông cúi xuống nói nhỏ: Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?
- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.
- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé!